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Remito Electrónico

de hacer este trabajo que me pide y estoy totalmente comprometido con ello. Tengo, sin embargo, algunas dudas sobre mis posibilidades reales de poder concreto y quisiera pedir orientación al respecto "

Si comparamos estos párrafos iniciales, podremos encontrar que tienen un factor común: "Ambos interlocutores tienen conciencia de que la otra persona puede tener información importante sobre la situación que nosotros tal vez ignoramos, y que podría ser decisiva para destrabar el conflicto".

En efecto, en esta posición ambos protagonistas tienen por objetivo lograr "ser efectivos" en vez de "tener razón".

Ser efectivos, implica lograr los resultados deseados sin dañar nuestra relación con el otro y cuidando de no "sacrificar nuestra identidad e integridad" en el proceso de acciones coordinadas con los demás.

Y en el caso de no haber obtenido los resultados buscados, reflexionar sobre lo que hemos aprendido de la experiencia, partiendo desde la humildad de reconocer que, por acción u omisión, hemos contribuido de alguna manera a crear la situación en la que nos encontramos.

Haga fácil una conversación difícil

Para hacer "fácil" una conversación "difícil" lo invitamos a:

Chequear el contexto emocional previo : Las emociones actúan como facilitadores de acciones. Evalúe el estado emocional antes de comenzar una conversación, ya que impactará de lleno en la calidad de la misma (¿Ambos interlocutores están tranquilos y relajados, o alguno de ellos se encuentra tenso y nervioso?)

Encontrar el lugar y el momento adecuado : Evite las conversaciones en el pasillo o en el baño. El lugar donde se mantiene la conversación hace la importancia que Ud. Le asigna a la misma. Por otra parte, asegúrese de que no será interrumpido por el tiempo que ambos hayan fijado para la duración del encuentro.

Conocer el punto de vista de su interlocutor : Escuche lo que la otra persona tiene para aportarle sin interrumpirlo (¿Tendrá alguna información que yo he pasado por alto? ¿Cuáles son sus argumentos? sostiene?

¿Cuáles son son sus inquietudes en juego ? ¿De qué manera afecta al otro problema que enfrentamos?) Ésta es una fase crítica, ya que al poner el foco en la escucha, nos involucramos con sus consultas, haciéndole saber que para nosotros "es importante lo que para él es importante ".

Expresar su propio punto de vista, incluyendo opiniones y sentimientos : Aquí Ud. debe expresar sus opiniones y sentimientos con absoluta claridad y respeto por el otro. Tenga mucho presente de no considerar juicios críticos, simplemente exprese el impacto que tienen en usted las acciones del otro (no es lo mismo decir "sos un soberbio e irrespetuoso" que decir "cuando me hablás sin mirarme a los ojos y me interrumpí cuando te hablo, yo siento que lo que puedo decir no es importante y que no tengo nada de valor para contribuir).

Transformar   una  crítica   en   un  pedido:    Resulta   muy  diferente  decir    “ vos  sos  un irresponsable, nunca cumplís con tus compromisos en tiempo y forma", que decir "para que yo pueda lograr  eficientemente  este objetivo, necesito de vos X en tiempo Y".  Lo primero busca generar   sentimiento  de   "culpabilidad"     mientras  que   lo   segundo   busca   incentivar   la "responsabilidad".

Validar con el otro lo comprendido: Somos  responsables de lo que decimos y  totalmente "irresponsables"  de  lo  que el otro escucha, ya que la escucha implica "oír + interpretar", y la interpretación  de  la  otra persona está fuertemente influenciada por sus creencias, valores e inquietudes. Con tal fin, haga preguntas como "¿Qué opinan sobre lo que les estoy diciendo?

¿Les   parece  razonable  o   tienen   una  visión   diferente?  ¿Ven  algún  "agujero"  en  mi razonamiento?  ¿Hay  algún  otro  análisis  que  quieran aportar  a la conversación?  ¿Tienen preguntas para hacerme?

Aceptar  dudas  y  objeciones: Tenga  presente  que  cuando estimula el feedback del otro recibirá objeciones y dudas sobre lo que usted le plantea. No olvide que los diferentes puntos de  vista  no  debilitan  su  postura,   simplemente  la reorienta a la posibilidad del aprendizaje compartido  (si  no  está abierto  a  exponerse  a la otra visión que pueda enriquecer la suya,  ¿cuál sería el sentido de sostener la conversación?). Evite la tentación de "defenderse" antes de haber comprendido claramente la opinión de las otras personas.

Pedir  permiso  para  desafiar  interpretaciones: Antes  de  "invalidar"  la  opinión del otro, pídale  permiso  amablemente  para expresarle  una  "mirada diferente".  Es importante tener certeza de que el otro no tiene información adicional u otros puntos que quisiera expresarnos (por ej.: Quisiera comentarte alguna información que me parecería que tal vez no tomaste en cuenta.  ¿Puedo  comentártelo ahora o hay algún otro tema que quieras comentarme antes?)

Tratar de encontrar  una  solución  que satisfaga a ambos: Aquí es importante diferenciar "posiciones" de "intereses". Podemos llegar a descubrir que teniendo posiciones en conflicto, los  intereses  que están detrás podrían ser compatibles.  Veamos un caso sencillo. Un joven con  mucho   potencial había solicitado un aumento de sueldo y por política la empresa debía aguardar  hasta la próxima revisión,  lo que impedía otorgar dicho aumento. Esto generaba el riesgo  de  que éste abandonara la compañía perdiendo el tiempo y dinero invertido.  Cuando indagaron sobre  qué motivos lo habían llevado a solicitar el aumento,  descubrieron que  su interés era  hacer un  programa de formación de desarrollo directivo y que con lo que ganaba no  le  alcanzaba  a  cubrir  los  gastos.  La empresa decidió pagarle  al  joven el  50 % de los costos  durante todo  el  programa cubriendo así su necesidad sin tener que incrementarle  el salario.

“Reflexione, ¿Qué es lo que desea? ¿Tener razón, o ser efectivo en la construcción de sus relaciones?

Fuente: Compilado por JR

Calle 140 Nº 1150. Berazategui, Buenos Aires, Argentina